miércoles, febrero 28, 2007

Well I wonder

El otro día había un chico sentado en el subte que tenía una lista que decía:
1983: El primero
1984: El segundo
1985: El tercero
1986: Cuatro años
1987: Cinco años

[...]

Y así hasta llegar a los veinticuatro.
Yo estaba parada cerca y en un momento me preguntó cuántos años tenía. "Veintidós", le dije, y lo anotó en el papelito.


My Peggy Sue

Que llueva, que llueva, la vieja está en la cueva. Hoy en Chacarita vi una viejita a punto de entrar a su casa con un pibe que la ayudaba con el carrito del supermercado y me acordé de esa canción. Estaba lindo el tema.
Ejem, bueno, y después de esta breve introducción me paso a dar las buenas nuevas a mí misma: APROBÉ EL PUTO FINAL DE DISEÑO CON UN NUEVE! Ah... ¡Qué satisfacción! Os amo "Merlot Pontit", os amo Cornelius, os amo Umberto sin hache, os amo, os amo, os amo.
Pros: Lo que me encanta de las situaciones de exámenes es que, a fuerza de las circunstancias, te hacés amigo de todos los que compartieron la cursada con vos pero con quienes jamás interactuaste.
Cons: Estoy totalmente pálida, dejada, uñas sin pintar, pelo sin lavar, flaca, no depilada, etc, etc. En fin, un asco. Encima los años no vienen solos: soy tan maniática que ayer a la noche me preparé un botiquín para emergencias pre-exámenes con curitas, mylanta, música de relajación, birome, abrochadora, "corrector líquido en frasquito" (como diría Vane), Ibupirac, agua, cerealitas... Me causo rechazo. Además ayer estaba tan nerviosa que (confieso) intenté elevarle una plegaria al barbudo pero (oh sorpresa) no me acordaba ninguna oración. Fue terrible: Padre nuestro que estás en los cielos.... Mmm, ¿cómo seguía? Lleno eres de gracia y bendito es el fruto de tu vientre... Un momento: ¿vientre? Me debo estar confundiendo. No me dejes solo ni de noche... ¡Ay! ¿Y ahora qué hago si de repente se me borró todo lo que tenía como suelo disponible en mi memoria? Merlot, Merlot... ¡cuánta razón tenías cuando dijiste que no hay determinaciones!

I´d like to give special thanks to:








PD: Fachero resultó ser Bourdieu eh.

martes, febrero 27, 2007

Buen título para una peli

1. Alguien que me explique esta frase sacada de mis apuntes: "Los japoneses también se ríen".
2. Cuando pienso en el Grupo M (miú) me imagino a un grupo de hombres con bigote y galera encerrados en un sótano oscuro y sentados alrededor de una mesa.
3. Cuando pienso en el genio maligno de Descartes me imagino a un enano de jardín. A Descartes me lo imagino alto, con una toga y un laurel en la cabeza (ya sé: makes no sense at all, pero bue).
4. Cuando pienso en Merlau Ponty me lo imagino subido a un caballo y gritando "¡A las cosas mismas!" tipo Soledad Silveyra diciendo "¡Adelante mis valientes!"



5. La definición de la palabra "amor" en el diccionario de la RAE es muy cómica: "Sentimiento intenso del ser humano que, partiendo de su propia insuficiencia, necesita y busca el encuentro y unión con otro ser."

Extra, extra!

Salió en el diario

Delfín deprimido no halla motivos para vivir
El animal no come, vomita y bajó más de 50 kilos en 15 días. Su vida está en riesgo desde que su entrenadora, Tamara Monti, fue asesinada en una pelea callejera. El cetáceo está hundido en la tristeza y sufre una peligrosa infección gástrica.


Dicen los tanos:
La delfina Mary non mangia più
Da quando Tamara Monti è morta, Mary non si alimenta più e dopo avere perso 50 chili rischia di non farcela. I veterinari sono molto preoccupati, da giorni il delfino mangia e vomita e ha anche una pericolosa infezione allo stomaco. Prima dell'omicidio della giovane istruttrice del delfinario Oltremare di Riccione, Mary pesava 210 chili, ora non supera i 160 nonostante gli sforzi dei colleghi della povera Tamara.

*Los tanos tienen esa increíble capacidad de hacer que todo parezca más simpático.

A la cama con Barthes

Lo malo de rendir es que finalmente voy a tener que lidiar sí o sí con ciertos* asuntos pendientes.

* "Ciertos" puede referirse a:

- sí, me gusta salir con vos pero sólo como amigos.
- no, no me interesa salir con vos ni siquiera como amigos.
- sinceramente no sé si me interesa salir con vos ni mucho menos bajo qué forma.
- no, no quiero volver a ser tu novia.
- quiero un novio.
- basta de depresivos, adictos, freaks y pibes antisociables y conflictuados en mi vida.
- quiero un pibe simple como paty listo.
- que sea lindo como Marcela Brane en versión masculina.
- a vos te pido: por favor, desaparecé (en serio).
- y a vos: por favor desaparecé y volvé.
- dame pelota dame pelota dame pelota.
- mirame mirame mirame.
- vení.
- no vengas.
- escribime.
- no me escribas.
- escribime pero una carta.
- no, no te voy a mantener al tanto de las noticias mundiales, no creo que me corresponda ese lugar en tu vida.
- no debo gastar más palabras en escribirle.
- no escribirle por una semana.
- no escuchar ciertos temas.
- no leer ciertos libros.
- evitar involucrarse en actividades que conduzcan a la reflexión.
- involucrarse en actividades mundanas.
- mirar tele, comer con sal, tomar sol, ser como el resto de la gente.
- no comer tanto chocolate y volver a merendar con tostadas y no con medialunas todas las tardes.
- ir al psicoanalista.

- comprar: mate cocido, manteca, el filtro para el café, boligoma, alicate, toallitas.
- mantener una coherencia cuando hago listas con las personas y tiempos verbales utilizados.

lunes, febrero 26, 2007

Al pedo con el vecino

Profesor: Bien, vamos a empezar con nuestra primera clase de este taller de técnicas de pool y métodos afines. Vamos a dividir el taller en dos partes: la primera y la segunda. La primera consiste en cómo encarar el tema de la empuñadura y la postura corporal. La segunda se refiere a las bandas y las fuerzas combinatorias. Antes de empezar la clase me gustaría que nos presentemos. Seguimos la ronda. Dale.
Matías
Matías
Matías
Matías
Matías
Matías
Profesor: hay varios Matías.
Matías
Matías
Matías
Matías
Matías
Profesor: ¡cuántos Matías!
Matías
Matías
Matías
Matías
Profesor: ¿vos también sos Matías?
Catalina
Catalina
Catalina
Catalina
Catalina
Profesor: tenemos varias Catalinas.
Catalina
Catalina
Catalina

*Por dios, ¿alguien vio la publicidad de bebidas freshy? Sublime.

domingo, febrero 25, 2007

God is my girlfriend

Ayer hubo una reunión de reencuentro con los compañeros de la primaria en la casa de Lola. "Ay esta Lola... Es loca" (diría mi mamá y a propósito de esto quiero dejar de hablar tanto de mi madre en el blog). La situación fue muy rara, éramos como 20 personas de las 30 que había en el curso. Lola agarró la foto de 7mo grado y empezó a llamar a uno por uno. El colegio donde yo fui no tenía secundaria, así que desde el egreso de 7mo la mayoría de la gente no se vio más. Yo sí. No se por qué pero de alguna forma me seguí viendo con casi todos. Había algunos que no se reconocían, dejate de joder, no estamos tan hechos mierda. Había otros que no se acordaban de nada. Yo me gané el apodo de memoriosa porque me acordaba de los detalles más boludos, como por ejemplo que en sala cinco nuestro nombre era "Los superamigos" y que en el perchero yo tenía el dibujo del patito. Es más, me acordaba nombre y profesión de cada uno de los padres y aún cuento con un listado fresco de anécdotas personales y ajenas. No lo podía creer. Nadie se acordaba de nada. Será que yo soy muy melanco pero... Pero sí: ese es el tema. Mi memoria me juega malas pasadas. No está bueno ser Funes el memorioso. Es demasiada carga.
Me removió bastante el tema de la reunión. Aparte descubrí que las personalidades realmente se forjan en los primeros años de vida. Como que ya de chico tenés el germen de eso en lo que te vas a convertir. Yo, por ejemplo, siempre fui rata de biblioteca y miembro número uno del club de lectores. Flor siempre tuvo mil kilombos y constantemente trataba de ser el centro de atención. María del Mar, tal como se podía preveer, está estudiando biología y trabaja en un proyecto de conservación del cóndor. Me acuerdo que una vez salió elegida "la peor vestida" porque tenía una remera de "Save the whales" en un baile. Martín nunca quería jugar al semáforo. Flavia (que era una niña hippie) está con rastas, con un novio artesano y un hijo. Joán, el más piola del grupo, se fue a España y se alojó en la casa de una pareja. Ahora se está por casar con la mina que lo alojó, terrible serruchada de piso. Muchi siempre estaba lesionado. Y ayer también lo estaba de hecho. Yo fui tanteando de un lado al otro, enterándome de la vida de cada uno. Con Santi hablamos bastante y de repente me di cuenta de que le estaba contando cosas de mi vida como si fuera el mismo de siempre.

Ahá

De cómo descubrí *radio blogger* y *you tube* y mi blog se convirtió en una cosa terriblemente cursi y asquerosa. Pero bueno, I can´t help it, es como un chiche nuevo.

Me encanta que la traducción de "Desayuno en Tiffany's" en francés sea "Diamants sur canapé" (tipo Diamantes en el canapé)

*Radio blogger no me dejaba entrar ninguno de los nombres de usuario que ponía y tuve que terminar poniéndome "cebollatonta". Qué barbaridá.

Pura propaganda

Could they care less?

Mi mamá me acaba de recitar como un loro un speech sobre las economías mundiales que escuchó por la tele. Speech totallmente trillado acerca de que America Latina tiene que empezar a invertir en sector primario y secundario para no ser tan dependiente. En fin: nada nuevo. Cuando terminó le dije: " Ahhh... ¿y?" Me dice: "Y bueno, a lo mejor te sirve para escribir algo". Yo: "???" Ella: "Y sí, ¿vos no escribís para economía?". Yo (incrédula): "No ma, cualquiera". Se enoja: "Sí, claro, claro, cualquiera..."
Hay veces que no sé para quién hablo.
Si alguien vio mi ego por favor devuélvamelo (tipo canción de Gilda). Se me cayó del bolsillo hace un par de días mientras me subía al avión en Ezeiza. Está intacto, guardado en una bolsita ziploc. Si lo encuentran llamen al: 4 784 bzzz bzzz mmm mmm.

sábado, febrero 24, 2007

Colgado

De repente como que me agararon ganas del ir al Florida Garden.

Tonight

I know (I know)
You belong to somebody new
But tonight you belong to me
Although (although) we're apart
Your part of my heart
And tonight you belong to me
Way down by the stream
How sweet it will seem
Once more just to dream

In the moonlight
My honey I know (I know)
With the dawn that you will be gone
But tonight you belong to me
Way down, way down along the stream
How very, very sweet it will seem
Once more just to dream
In the silvery moonlight

My honey, I know (I know)
With the dawn that you will be gone
But tonight you belong to me
Just to little old me.

[Patience and Prudence: Tonight you belong to me].

viernes, febrero 23, 2007

Qué noche Bariloche

Bueno pero este tipo de planteos por msn tampoco son lo que espero de un viernes a la noche:

Julián says: te puedo hacer una pregunta? como la pasaste conmigo en mdp?....te arrepentis? y porque te cortaste asi de repente?... seguis con los mismos kilombos de siempre?..etc...

*Me pregunto a cuál de todas las acepciones se refiere con el "etc" y cuáles son "los mismos kilombos de siempre" (?)


*No me banco a las personas que escriben con muchos puntos suspensivos (...) (...) (...) Es obvio que esto dice algo del carácter de ese tipo de gente pero todavía no sé qué.

*Colgado del techo: Me encanta que mi vieja use la palabra "flashear". Es una ídola. Ayer mientras comíamos me miró a los ojos , se hizo un silencio y me dijo: "¿seguís flasheada?"

I wanna be adored

La casa está vacía y tengo toda la noche por delante. Estoy totalmente desconcentrada y tengo que empezar ya mismo a preparar el tema del final. Los chicos del trabajo van a ir a tomar algo pero me da un cargo de conciencia terrible salir a sabiendas de que tengo que estudiar y, encima, dos cumpleaños durante el fin de semana a los cuales no puedo faltar.

Ok: me fumo un pucho en el balcón y empiezo con el tema. Ay pero está taaan linda la noche. Me sirvo una copa de algo y la combino con un poco de chocolate amargo. Qué rico es comer chocolate con el estómago vacío. Pongo la música fuerte. Moon river, wider than a mile, I'm crossing you in style some day. Dream maker, you heartbreaker, wherever you're going, I'm going your way... Me pongo melanco.
Bárbara me llama para salir. De nuevo: no-pue-do. Me insiste para que me quede el fin de semana en la casa estudiando pero no tengo ganas de irme hasta Hurlingham. Aparte ya la conozco: quiere salir a bailar para empastillarse y la verdad que no tengo ganas. Ya bastante hecha mierda estoy yo sin estimulantes. Creo que me voy a quedar en casa mirando Julien Donkey-Boy y escuchando a Buddy Holly: I wanna tell you how it's gonna be, you're gonna give your love to me. Love that lasts more than one day, well love is love and not fade away.

Update: Un buen faso para preparar el tema. Surreal. Estoy re inspirada.

Ode to divorce

The food that I’m eating
Is suddenly tasteless
I know I’m alone now
I know what it tastes like
So break me to small parts
Let go in small doses
But spare some for spare parts
There might be some good ones

*Necesito el backup de mi vida.

Amour Fou

Nunca estoy segura de si ya usé ciertos títulos para los posts o no. Bueno, ni idea. Vengo de la panadería. Me fui a caminar, como me recomendó Eugenio, para despejarme. El flaco la limó, de repente sale a caminar y me tira comentarios de tipo "te juro que no me había dado cuenta de que Bella Vista está llena de flores". No sé qué carajo le pasa. O sea, es Eugenio y nunca pensé que yo le iba a terminar diciendo hippie a él. En realidad los dos llegamos a la conclusión de que nunca pensamos que ese momento llegaría.

La cosa es que me fui a caminar con bronca porque la pc no me dejaba cargar el iPod. Me grabé un cd: "soundtrack of a trip" volumen 7. Son lo mejor esos compilados.
Vuelvo. Me había escrito mi amigo personal Alan Kakarloncho (y yo soy su amiga personal Kakarula, una boludez que hacemos con los nombres). Alan es mi amigo de verdad verdad. Es muy loco eso, es como una prolongación de mi ser. Uy dios, estoy terrible con la filo. "Tus brazos están llenos de imperativos". Bastaaaa!
Alan me escribe y me pone: "estoy mirando hacia adelante a recibir tu letra (i´m looking forward to receiving your motherfuckin letter)". Más adelante me dice: "pasando a la sección cultura, no sólo no leí la insoportable levedad del ser sino que en toda la descripción que me hiciste sobre eso, no tengo la menor idea de lo que estas hablando". Adoro su sinceridad. (Ahora me imagino a J diciéndome "you are waaasted" -enfatizando el /eeeei/ y abriendo mucho la boca tipo bacalao). Me encanta porque con Alan siempre nos despedimos diciendo "un beso en (y acá siempre tiene que ir una palabra distinta: occipital, estreptococo, clavícula, whatever pero no vale repetir)".

Canto: And love, love is just a passing word. It's the thought you had in a taxi cab that got left on the curb when he dropped you off at East 83rd. Oh-oh-oh (oh-oh-oh) you're a native New Yorker.



Recién fui a la panadería. "La Pinal" me cansó, así que esta vez fui a "La Argentina". En el camino me crucé con la esposa de mi ex jefe, que tomaba la merienda en Nucha con sus dos sobrinas. También me crucé con el que atiende el videoclub de un peso, con quien ya somos viejos amigos. En la panadería, en cambio, me encontré con Guido M, un flaco que iba conmigo al colegio en la primaria (bah, era más grande) y que trabajaba en "Amigovios". Qué gracioso, todas morían por él. Al final resultó ser el primo de uno de mis amigos de la secundaria, de esos con los que te unen anécdotas de pendejos, como cruzar el peaje pegado al auto de adelante y que la barrera rebote en el techo.
En la panadería también estaba un vecino del edificio al cual, no sé por qué, lo saludé con un beso. Me salió, quí si ió, si me lo cruzaba en el ascensor el encuentro se hubiera limitado a un saludo distante con la mano y una charla sobre el clima. Pero no: me lo encontré comprando medialunas y me pareció que la ocasión merecía un beso. Igual no había medialunas de manteca en ese local. Todo mal. Me tuve que ir resignada a "La Pinal", en donde tampoco tenían medialunas de manteca. Al final me compré unas galletitas con queso.

Qué hago en Manila (again)

Como dijo Spinetta en "Cantata de puentes amarillos": ya es mañana. Qué buen tema. El arte de pintar y el oficio de ser zapatero. Pensar que hace dos días estaba en el auto con él y lo miraba de reojo mientras manejaba y pensaba "esto es real - esto no es real, ahora está acá - en dos horas vas a estar a miles de kilómetros". Qué fea sensación cuando sentís que el tiempo te corre, que uno quiere y desea pero que hay otros factores, que también está el principio de realidad o lo que sea. Yo siempre creí que la realidad era construcción social y bla bla como cualquier estudiante de ciencias sociales pero no, resulta que ahora hay cosas que son objetivamente reales. Ahora resulta que el tiempo y la distancia son dos dimensiones que me juegan en contra y contra las cuales no puedo luchar. No hay tiempo. Ok: somos en el tiempo y por el tiempo. Bueno, no importa, mucho Castoriadis últimamente. Pero lo increíble de todo el asunto es que no puedo desafiar ciertos factores más o menos objetivos pero sí me doy cuenta del poder que tengo para hacer que las cosas pasen. Siempre fue así. Es como que concentro todas mis energías y las cosas se me dan como yo quiero. Nunca falla: cuando quiero algo lo consigo. Yo soy así, mi papá también, mi mamá no ponele. Por ejemplo el hecho de que nunca se me había dado la posibilidad de viajar a NY y justo ahora se me da la chance de viajar gratis. Y ahí pienso mierda, cómo puede ser, si el viaje se me puso frente a mis narices por algo es... Pero me asusto porque no tengo opción.

Por otro lado me gusta pensar que no sé qué carajo me puede deparar el futuro, el porvenir es largo (lo leo y re-leo una y otra vez), y hoy no sé nada, no tengo ninguna certeza de qué mierda puede llegar a pasar durante este año. Es frustrante, es angustiante y a la vez es algo completamente nuevo y está bueno. Por ejemplo hace dos meses pensé que no lo iba a ver más y de repente estamos en su casa mirando un álbum con fotos viejas donde él está vestido como el principito, con el uniforme del colegio pupilo y yo pienso en los paralelismos, en dónde estaba yo en ese momento. Y de repente me aparecen imágenes muy colgadas en la cabeza. Pienso en una fiesta del colegio de 7mo grado en donde estábamos todos bailando "La marca de la gorra" y "Corazón" y digo, wow, somos demasiado diferentes pero no me salen las palabras y simplemente no puedo ni balbucear. Te miro y no puedo hablar. No puedo decir nada de nada de lo que quería. Y nunca me había pasado tan así.

Detalles

Hoy tuve reencuentro con compañeras de danza de hace un par de años. Bah, compañeras no: amigas. Toda esta situación de crisis me está haciendo valorar a mi amigas más que nada en el mundo. Por primera vez me siento vieja, tengo reflexiones de persona adulta, y otra vez me invade la sensación de que no soy joven sino que soy una anciana en el limbo que recuerda lo que fue su vida. Por todos lados me dicen que estoy demasiado flaca y mi maldito metabolismo se rehusa a engordar por más que esté ingiriendo nutrientes como loca. Mi amiga Lola organizó una renunión de reencuentro por los diez años desde que terminamos la primaria. Va a estar bueno. Ya me estuve enterando algunas cosas. ¿Queee? ¿Marcos en Barcelona? ¿Lucas en Colombia? ¿Joán casado? ¿Florencia internada por intento de suicidio? ¿Magui con sobrepeso? ¿Las mellizas embarazadas? Y ¿las dos? La vida es más compleja de lo que parece. Hoy en el trabajo encontré, entre las cosas que dejó Santiago en su cajón cuando se fue, un libro con un papel suelto adentro que dice cosas como éstas:
-Santiago y Carolina
-Carolina y Santiago
-Una persona y una extraña fascinación por Avenida Corrientes (Callao y Corrientes)
-Una historia de amor porteña (Recoleta-Plaza Almagro-Parque Rivadavia)
-Un hombre enamorado. Se sienta y mira todos los días el paso de las mujeres y de la vida desde un banco en la plaza central, frente a la Iglesia de un pueblo cualquiera.
-Un muchacho u hombre vive el amor de su vida en un viaje en colectivo de catorce horas a Buenos Aires.

miércoles, febrero 21, 2007

Wet ground

Hoy:
-No me podía concentrar y me fui a la Biblioteca Nacional a estudiar.
-Hablé mucho rato con una mina-aparato de la facultad que hubiera jurado que era frígida. Ella sale con un noruego. Ella está en Noruega. Ellos tienen buen sexo.
-Me acordé del amigo gay que me hice en el avión, con el que compramos a medias revistas de chimentos, vimos ¨The Devil Wears Prada¨, caminamos juntos por las calles neoyorkinas desabrigados (pero con estilo), compramos remeras y tazas de I love NY y compartimos lo que soñamos en el avión. Él soñó que jugaba al baseball con Susana Giménez. Yo soñé que me despertaba y no me podía mover.


Patético

Acabo de mandarle un mail desesperado a mi psicóloga.

Update: Me contestó y mencionó la "bifurcación de caminos de la que ya estuvimos hablando".

lunes, febrero 19, 2007

Postales de NY
















martes, febrero 13, 2007

Toíto te lo consiento

Un día que empezó con unas líneas de fiebre y pos visita al médico que casualmente también se iba en cuatro días a Washington y NY. Me dio un descongestivo que me dopó terriblemente y lo quiero dejar de tomar ya. Pero ¿y si me pasa esto? ¿Y si pasa lo otro? ¿Podré tomar alcohol si lo sigo tomando? Todas dudas existenciales que me recuerdan que los médicos parecen conocer mejor el cuerpo propio que uno.
Ansiedad al cubo que tuvo su pico en una pelea con mi vieja que me dejó terriblemente angustiada y pos llanto todo el puto día. Buabua, desconsoladamente, por todos y cada uno de los rincones de la casa. Mi viejo que se malhumoró y se fue en la mitad de la cena. Mi vieja que se acerca y me dice que me nota demasiado ansiosa, que vos te vas porque querés ver a alguien, que yo te conozco, que vos estás distinta desde que empezaste a trabajar en ese lugar, que a vos alguien te flasheó, a mi me parece que este chico "Clinton" (le dice) te encandiló, te lo digo porque uno sabe, a mí me pasó lo mismo con un buzo alemán. Pero yo te noto rara, vos diste un giro abrupto, a vos este blondo te cambió totalmente. Yo le aclaro que no es blondo y mi madre empieza con las metáforas de que no todo lo que reluce es oro y concluye su historia con que al final ella se dio cuenta de que este buzo alemán no la quería tanto, que era mundano y mujeriego y que tenía un estilo de vida que a ella nunca la iba hacer feliz, totalmente diferente, y al final tuvo que alejarse y "después conocí a tu padre que, bueno, era como yo, como la suela del zapato" (y mientras dice esto percibo un aire terrible de resignación). Pero las cosas si se tienen que dar se van a dar (dice para concluir) y esto vos sabés como es: uno pone pero el otro también tiene que dar, es un 50 y 50, y el tiempo lo dirá [...] yo no me quiero meter en tus asuntos sentimentales pero estoy segura que vos viajás porque querés ver a alguien...

Conclusión: Madre no hay más que una (y a tí te encontré en la calle)
No sé cómo carajo hace mi mamá para sacarme la ficha tan rápido. Jamás le conté nada de nada. No entiendo.

lunes, febrero 12, 2007

Oh no!

Hoy en el trabajo me vengo a enterar de que forwardeé a varios compañeros el mail de una invitación a una fiesta y me olvidé de borrar el encabezado, donde otro compañero de trabajo (con el que salgo de vez en cuando pero nadie lo sabe) me hacía una propuesta indecente medio en joda para ir a tierra santa una noche. Bizarro. Ridículo. Boluda, así me dicen.

*Che, que feo quedo este post, parecen las cartas de lectoras de la revista cosmopolitan.

Mirá vos

Me acabo de enterar que mi mamá se licenció en dactilografía.

domingo, febrero 11, 2007

Devil and the deep blue sea behind me
Vanish in the air you'll never find me.
I will turn your face to alabaster
Then you'll find your servant is your master.
And you'll be wrapped around my finger.

Nervios

nervios
nervios
nervios
nervios
nervios

ganas
ganas
ganas

ganas
nervios



Su mail me desconcertó un poco. No, no quiero meterme en tu auto y que me lleves a conocer lugares que sólo vos conocés. No, no me quiero encerrar en tu casa a ver super8´s de India. No, no quiero conocer tu cuarto, tu cama, tu colección de discos, tus amigos. No quiero. No.
Sólamente quiero sentarme con vos, sacarme de adentro todo lo que nunca te dije en la cara, llorar como una hija de puta, que me abraces, que me mientas y me digas que vas a volver for good, que me invites a comer cheesecake y que nos quedemos así un rato. Y que te angusties, y sentir que esta vez yo soy la fuerte, la desapegada y dejarte hecho mierda y volver acá con pilas y preparar los fuckin´exams y conocer mucha gente y salir con otros flacos y pasarla bien sin compararlos en todo momento con vos, y, y...
Pero sé que eso no va a pasar. Y va a ser totalmente al revés. Y voy a terminar yendo a tu casa, conociendo tus lugares y escuchando tu colección de discos, y que todo lo que tenía planeado se va a desvanecer en el aire. Y lo peor es que sabés que me das vuelta como un panqueque , got me wrapped around your finger. Y yo digo: ´´por favor, no puedo caer tan bajo, qué me pasa, dónde está mi verdadera, independent and self-confident personality??´´
Y no puedo tomarme un avión cada vez que esté harta de mi vida, de mis cosas, y aburrida. No puedo seguir tomándome recreos cuando siento que mis compromisos acá se vuelven demasiado serios. Y entonces viajar hacia vos y sentir que me esperás con los brazos abiertos y me contruís el mundo como a mí me gusta. El mundo T. El mundo perfecto. El nuncajamás en el que no hay responsabilidades ni compromisos y somos como siempre quisimos ser y hacemos lo que se nos canta el orto.
Pero todos sabemos cómo termina esta historia. Buena suerte y hasta luego. Vos, allá: borrón y cuenta nueva. Seguirás pelotudeando, hay gente que no crece nunca. Y yo, acá, con el corazón roto, una pila de papeles para leer, mil kilombos en el trabajo y más triste que un torero al otro lado del telón de acero.

*Estoy horriblemente cursi.

sábado, febrero 10, 2007

Yo también


Para empezar el año "with no regrets"

Para comenzar el año sin remordimientos de tipo "¿qué hubiera pasado si..?", decidí viajar a Nueva York. En realidad se me dio la oportunidad de viajar gratis. Sí, justo ahora por primera vez en al vida se me cruzó este viaje en mi camino. Al principio pensé en no ir para no verlo, para olvidarme de una vez por todas y no engancharme más con esa historia. Pero a medida que se fue acercando la fecha, las ganas de ir se hicieron más fuertes. Así que esta semana parto con destino al aeropuerto JFK en lo que, supongo, será la primera locura del año pero la última en relación a este muchacho. Ya hice demasiadas jugadas con este tema y me mandé miles de cagadas con todos por esto. Así que creo que se merece un cierre, un borrón y cuenta nueva, un chocarme contra la pared y darme cuenta de que él no es "el pibe" y que su vida allá no tiene nada que ver con lo que yo conocí. Desilusionarme. Eso es lo que busco.

Pero, ¿y si no me desilusiono? ¿Y si me engancho aún más? Ya van varias personas que me dicen: "No te preocupes. A lo largo de tu vida vas a conocer a miles de Martines, de Thomases, de [insert your name here]..." Y si hay algo que odio es precisamente ese comentario. Porque yo no quiero encontrar a miles de clones de la gente que quise. Yo quiero los originales o conocer gente distinta. Hay que tener cuidado con esas personas que nos quieren engañar con que todos somos iguales y hay muchos peces bajo el mar. Es cierto, hay muchos, pero me asusta pensar que las personas son descartables y reemplazables. Es esta idea del psicoanálisis que gira en torno a que uno no se enamora de *esa* persona por lo que ella es sino por lo que ella representa para nosotros en relación a nuestra historia, nuestros conflictos, etc. A lo mejor estoy haciendo filosofía barata y ahora va a venir un grupo de psicoanalistas a golpearme en la esquina de mi casa mientras en mi conciencia escucho la voz de Irma Jusid dicendo "¿sabés lo que te van a hacer?" Pero bueno: libertad de expresión. A lo que voy es a que me asusta pensar pensar que, a la larga, el tiempo cura todas las heridas y que voy a encontrar otras personas con las que me conecte y me voy a volver a enamorar y "tu corazón va a sanar y va a volver a quebrarse mientras le toque pulsar". Me da miedo. Y todo lo otro, ¿dónde va a parar?

Y ahora???




¿Qué cuernos hago con el agujerito que siento adentro mío cuando no estás?

Resumiendo

Hay días en que no hay feedback

viernes, febrero 09, 2007

At the hop

Había posteado el video de ´´At the hop´´ pero era muy choto y lo saqué. Mejor otra cosa. Chateo con un compañero de la facultad que es un aparato total. Pasa que estas cosas son muy cuadradas: si el flaco es buena onda para charlar en persona, no lo es para chatear (y viceversa). Y es así de sencillo. Parece una máxima del gordo.



Ayer me alquilé ´´La insoportable levedad del ser´´. En realidad la alquilé hace un par de días pero no había tenido tiempo para verla. Igual no me importa porque total la cargo en la cuenta de mi ex novio. Me gustó más el libro, que leí hace un par de años. De todas formas, Juliette Binoche (no sé cómo se escribe) se zarpa en linda. Es divina, bah, los dos en la parejita son muy lindos. Me gusta la parte que ella dice que desearía poder ser ligera como Tomás pero que no puede, que siente el peso de su propia existencia todo el tiempo y no puede ser desapegada como él. Sí, muy yo, muy poco liviana, mucho peso, todo el tiempo. Como dice L. Wittner: ´´Quiero una vida imposiblemente simple. Y no lo digo yo, estoy citando´´.

Hoy iba caminado por Defensa y lo vi a Germán, un arquitecto de Alemania que da clases en la uba. No sé por qué cuento esto, es la segunda vez en la vida que lo veo. La primera fue en una fiesta, en la casa de una actriz, en Congreso. La casa tenía una terraza muy linda con muchas flores y enredaderas. Hoy , cuando me crucé con Germán, nos miramos con cara de ´´a vos te conozco´´ y después cada uno siguió por su lado. Cuando me di vuelta a mirar, él también se había dado vuelta. Estaba con su novio y yo con Q, que tenía una remera de ´´I love Iowa´´ y me había acompañado a la galería de cacharros de Horacio. Un encuentro bizarro.

A la noche fui a comer y me pedí un café de postre. Sí, soy grande y me pido café. El tema es que me tocó un sobre de azúcar que decía: ´´Donde se cierra una puerta, se abre una ventana´´. Y casualmente alguien me tiró esa frase de mierda hace unos días. En fin, la frase no tiene lógica, porque no es natural que se cierre un puerta y se abra una ventana. Digo: no hay ninguna relación directa entre cerrar una y abrir otra.

Just a week away

Falta poco para...



y...


y...

martes, febrero 06, 2007

Monotemática

The time will come
when, with elation
you will greet yourself arriving
at your own door, in your own mirror
and each will smile at the other's welcome,

and say, sit here. Eat.
You will love again the stranger who was your self.
Give wine. Give bread. Give back your heart
to itself, to the stranger who has loved you

all your life, whom you ignored
for another, who knows you by heart.
Take down the love letters from the bookshelf,

the photographs, the desperate notes,
peel your own image from the mirror.
Sit. Feast on your life.

Love is alright for those who can handle the psychic overload

Hoy salí a la calle con paraguas. Qué al pedo. Encima es mi paraguas vintage, largo y finito de color beige desgastado y marquito marrón. Era de mi vieja. En París lo compró. El jueves voy a buscar mi nueva Olivetti. Le pedí a Quinton que me acompañe por si el hombre es un degenerado. Me da risa cómo Q. me dice ´´peace out´´ cada vez que nos despedimos; suena muy boyscout.
Hoy fui a la ginecóloga y esperé por más de una hora a que me atendiera. Cuando me estaba por levantar a preguntarle a la secretaria la razón de la demora, divisé un cartelito en su escritorio que decía álgo así como ´´querido paciente: no se desespere si tardan en atenderlo, la causa de la próxima demora puede ser usted´´, y al lado una foto de una familia sonriente tipo caja de cereales. Creepy. Parecía una campaña de ´´Luchemos por la vida´´.


Hoy renuncié en el colegio y, para mi sorpresa, se lo tomaron muy bien. *Demasiado* bien. La directora me habló de las oportunidades en la vida y de mis virtudes interiores. Después, cuando ya estaba todo dicho, la conversación se prolongó un poco más mientras me contaba que estaban pintando el colegio, que iban a tirar abajo el aula de 5to B para hacer una más grande y que iban a refaccionar todo el comedor. Al final me acompañó hasta la puerta y mientras bajábamos las escaleras lo único que se escuchaba era la madera crujiendo con nuestras pisadas. Antes de irme le di un abrazo y nos deseamos suerte. Fue muy bizarro (me olvidé de mencionar que la directora es una lesbiana de 45 años adicta a comprar productos de Sprayette). Y sin embargo allá estábamos, las dos abrazadas en el colegio vacío (primera vez que experimento el silencio en ese lugar) con los pintores trabajando alrededor nuestro. Últimamente los pintores juegan un papel fundamental en los momentos cursis de mi vida.

Conductas suicidas

Como por ejemplo fumar muchos cigarrillos si estoy nerviosa. Y encima mientras cruzo Plaza de Mayo veo dos personas que parecen ser finlandesas mirando detenidamente una guía de Argentina, también veo chicos asustando a las palomas y un tipo que (flasheo) me hace el gesto de fumar, llevándose el dedo índice y el mayor a la boca.
Los lunes no me gusta caminar por Paseo Colón así que voy por la vereda angosta de Balcarce como miles de otros fumadores anónimos. Se larga a llover fuerte pero sólo por un minuto. Después sale el sol. Pero ya es tarde, se mojaron los libros que acabo de comprar: "Ocio" de Casas y "El árbol de las palabras" de M. Rosenberg. Mientras avanzo por la ciudad me formulo preguntas boludas a mí misma. Si me dieran a elegir, ¿con qué personas me juntaría a tomar un café? Con M. Rosenberg y Norah Lange. Presente y pasado. Pasado y presente. Norah... Casi llegando al trabajo me distrae un hombre que atraviesa la calle de forma invertida con su auto negro y se parece a John Malkovich.

lunes, febrero 05, 2007

Habitualidades

Mi papá tiene la extraña costumbre de dejar dibujos todas las mañanas sobre la mesa para que los veamos nosotros * cuando nos levantamos. Hoy me encontré con éste:





* me encanta decir ¨nosotros¨ como si fuéramos veinte mil personas en la familia, igual que cuando Libertad hablaba a los gritos con la madre para que su casa pareciera grande.

Revelación

Ayer vino Nati a tomar la merienda a casa. Cada vez que comemos Surtido Bagley llegamos a la conclusión de que la amistad es eso: un paquete de galletitas y dos personas, una comiendo las Bagley de vainilla y otra las de chocolate.

(por supuesto que yo soy la que come las galletitas de chocolate).

sábado, febrero 03, 2007

Archi-e

Me han hecho el verso con muchas cosas, y he escuchado todo tipo de excusas de parte del sexo masculino para atraparte como un pescado y llevarte al departamento: ´´hay una película que te quiero mostrar´´, ´´tengo unos cds para darte´´, ´´pasamos a buscar las cervezas y vamos´´, etc. Pero como la de ayer, ninguna. Por favor, ¿ir a tu casa para probar una torta de zanahoria? Too much.

Buenos Aires lonely planet

The break-up

Nunca pensé que terminar una relación podía ser tan difícil. Dos años no es nada y a la vez es mucho. No quiero que este blog se convierta en mi diario íntimo pero bueno ya fue, necesito hacer catársis. Dreaming is over. El último abrazo, terminar por terminar, sin un motivo muy claro. Terminar como por deporte. Es como decir ¿y ahora qué? Cuántas cosas cambian. Yo era un persona muy independiente, lo juro. Ahora no, ahora no me banco estar así a la deriva. Ahora lloro todos las noches. Ahora le tengo miedo a los perros y mucho miedo a los insectos (ahora esto parece una canción de Sabina). Mi amiga Sofía llora todo el tiempo porque las cosas se me van fuera de control. Se angustia casi más que yo.

(Miro el google earth, a song to bring you home).

Tengo pensamientos al vuelo anotados en papelitos, en boletos de colectivo y volantes que me reparten en la calle. Están esparcidos por todas partes. Uno dice que vi un pibe en Musimundo y sabía que lo conocía pero no me acordaba de dónde. Otro dice ´´fotos borrosas´´. Otro cuenta de una vez que caminé hacia Callao y Corrientes sumamente decidida pero cuando llegué ahí no me acordaba para qué había ido. Otro dice: me preguntaste quién era Balcarce. ´´Un general´´, mentí. Otro es una frase escuchada de la boca de un viejito en la cola de farmacity: ´´Qué barbaridad estos hombres que se hacen los claritos´´. Otro dice: Gaby tiene en claro sus prioridades:
-carrera
-trabajo
-amigos
-novio

Otro dice ´´I even wrote you a little poem´´. Otro dice : taxi- despedida- chofer- simbolismo. Otro dice que me desperté y no sabía en qué punto del tiempo estaba.